Campeón de invierno

Es un orgullo para la liga que portman "el chachi" y su Escuadrón Suicida Picao del Khalapeñari obtengan el titulo simbólico y a su vez honorífico de campeón de invierno al mantenerse en primera posición al acabar el año 2009.

Esperemos que Nurgle siga repartiendo sangre y lágrimas en 2010.

Triple Doble

No podían ser otros, los Mourinhos Oscuros son los primeros en conseguir lo que en baloncesto se llama un triple doble: más de 10 TD, más de 10 pases y más de 10 lesiones. Lo consiguen en su sexto partido consiguiendo una media de 3,0 TD, 2,3 pases y 1,8 lesiones por encuentro, lo que otorga una media de 20 puntos de experiencia por partido, algo no visto nunca hasta la fecha.

Con estos datos desmoralizadores Mourinho el más oscuro de todos les quiere desear a todos un prospero año nuevo.

Guerra entre hermanasos

Año 2010 -2 días, duelo fratricida: Mourinhos contra Chiquitos, resultado: muerte y destrucción.

Los Mourinhos Oscuros se impusieron con un claro 3 a 1 contra los Chiquitos de la Pisada, en un duelo en el que los entrenadores hermanos se miraban con ojos de lobo ante cualquier tirada de dado picado, y ante cada picado tirando el dado. Los pisadores de baja estatura intentaron la defenestración de la bruja Jessica a toda costa, pisoteando con alegría desde el primer turno, pero no hubo manera de dejarla fuera de juego. Igual ocurrió con los asesinos, que a pesar de ser recibidos por el público en varias ocasiones escapaban de la muerte con soltura. Los elfos de retorcido corazón fueron capaces de burlar la defensa ogra en tres ocasiones para llevarse la victoria, amén de pasar por el cuchillo a algunos snotlings de gran corazón.

El único consuelo del equipo chiquito es el haber marcado con un ogro, que sólo necesitó de dos rerolls para superar su cabeza hueca y llegar a la meta.

Idafe, el Matador de Guayadeque

Los rumores se han extendido por toda la liga, llegando hasta el medio oeste. Lo noto en la sangre, lo huelo en la caquita de tu pañal, lo intuyo en la cara de Ghepetto Fansworth que se te ha quedado.

Idafe, ya más conocido como 'el Matador de Guayadeque', lleva la friolera de 10 lesionados y/o/u/ae/ae muertos en lo que lleva de campeonato.

Su media de 1'43 muertos por partido, unos números jamás vistos en un campo de juego, le han convertido en la primera gran estrella de la ELF II por derecho propio.

El Matador de Guayadeque es ya el primer jugador All-Star de la liga y no piensa parar en sus ansias de destruir todo aquello que se encuentre a su paso. A su fuerza 4 se han unido ya, gracias al entrenamiento individual con Pepe Benavente, las habilidades de Placar, Esquivar y el temido Guelpe Mertéfere.

La destrucción está asegurada en Guanchos United.

Idafe comenta junto a su familia, en su amado Guayadeque, las proezas que le llevaron, tiempo ha, a romperte toda la mamola.

Nueva definición: "BATUKA"

BATUKA

Significado: Dícese de placar con fuerza 4 y la habilidad placar seguir al oponente que intenta escapar y volver a placar por segunda vez.

Sinónimos: Gozada, amor a dúo, mal rollo, muerte, upss, ¡¡oh my good!!, esta te placa a este a dos dados y elijo yo, los que van a morir me saludan.

Antónimos: placaje snotling, doble calavera, vida, modales, exquisites en el placaje, buen rollo.

Sangre, sudor y algo más de sangre

El sábado surgió una pequeña fiELFtilla improvisada en la que algunos equipos se vieron las caras. Especial mención que los Elfantásticos Team se estrenaban por fin en liga, lástima que con sendas derrotas, pero nadie puede negar que caer en un "a por ellos" en la casilla de touchdown en el último turno es todo un clásico. Tanto los Guanchos como los Cangregnados encontraron la senda de la victoria que se les mostraba esquiva en disputados encuentros contra los elfos.

Ayer fué un día oscuro para la talla XS, pues aparte de estar agotada en todos lados, los enanos antideportivos vieron abultadas derrotas que tardarán en cicatrizar en sus pequeños corazones.

Los Suicidas del desiertos están intratables: 5 partidos = 5 victorias, el ayatolá no puede entender que no quieran reunirse aún con las setenta veces siete vírgenes. Les siguen de cerca los Mourinhos, que ahora con una bruja de fuerza 4 nos amenaza con estrategias argentinas secretas del inframundo.

Para terminar mencionar que los chiquitos han recaudado lo suficiente en el sangriento encuentro contra los San San para contratar al quinto ogro, que es una alegoría al quinto elemento que necesitaba el equipo para sentirse completo.


Mourinhos Oscuros - Antideportiva Toro Xs: 5 - 0
Suicidas del Khalapeñari - Antideportiva Toro Xs: 5 - 0
Cangregnados de San San - Elfantásticos Team: 2 - 1
Guanchos United - Elfantásticos Team: 3 - 2
Cangregnados de San San - Chiquitos de la Pisada: 0 - 1

Feliz navidELF

La comisión para el deporte y demás cosas parecidas al deporte que no lo son, quiere felicitaros en estas entrañables fiestas. También os invita a aprovechar este lapso navideño para recuperaros de tanto placaje fraternalmente amoroso que hayáis recibido últimamente.

La imagen es de un aficionado del Guanchos United que nos ha enviado este singular chistmas.

Sesión fotográfica.

Pues si, parecia mentira, pero los antideportivos favoritos del público en general han encontrado a un fotografo, que tras unos poco placajes, ha decidido por voluntad propia, siempre hay que decir, olvidar el arte en la fotografía hacer una sesión de fotos al equipo revelación de la pretemporada. (Después de los Comandos McFly, claro)...

Aquí una instantanea de cuando los egos de todo el equipo pudieron por fin arrimarse....

Y por si a alguien el interracial, unas fotos mas íntimas para que se conozcan antes de repartirse amor en el campo.

Aqui los toritos del equipo, su ganas de meter un touchdown solo son comparables a sus ganas de meter... a secas.... Se les ha prometido ganados y ganados de dulces milkas....

El XIV es Islero, muchos le conoceran de que les ha partido la boca en algún que otro partido, para los demás, tan solo es una leyenda...

El XV es Osborne sus portentosos brazos popeyezco son tan capaces de agarra la pelota, como de agarrarte una ostia.

Ahora los conocidos comúmente como "esclavos pateadores de huevos" o, en el idima tecnico-elfico, los hobgoblis. La verdad, no se que demonios hacen estos tipos en el equipo, pero suelen hacer unas tortillas las mar de ricas... El número I es "Ouch!", el II "Dos flores", el III "Nobby Nobs", el IV, la estrella, "Pepechuga" y el V es el delicado "piecesitos".

Y ahora los tipos realmente malotes, o por lo menos los bajitos de malaostia. Con esas caritas a los Sean Conerhy solo se podían dedicar a dos cosas, y como el papel de James Bond es ahora una mariquita rubia, pues se pusiero a dar toñas con la esperanza de algún dia mirar por encima del hombro a alguien... Quien sabe, tal vez lo consigan. El número VIII es "Walter pico" El capi, el IX es el típico central agresivo inglés "Binny Sandwich", al X le llamaban Sergio kresic, pero le preferimos decir "Cabroncete", El XI es el "Enano puto" y, finalmente, el XII es "Huevoduro".

Pues si señores, esta es la alineación de las estrellas, lo mejor de lo mejor de cada casa de cada enano del caos.

La unión....,

la antideportiva......,

no acepte imitaciones!!! (como esos que dicen llamar "Ortopedia")

Juegue seguro, juegue antideportivo!!!!!....


Si alguien esperaba algo mas.... que sepa que de donde no hay no se puede sacar...

Yarovit "ANTI forever"

Nuevo término: Paliza Snot

Ya se ha acuñado este nuevo término, "Paliza Snot". En resumidas cuentas es como una paliza Skin, pero  masiva y a base de pies diminutos, pero vamos a pasar a explicar su procedimiento táctico:

1. Tres snotling te rodean, de forma que al empujarte luego sigan los tres en concacto.

2. Un cuarto snotling viene con carrerilla y te placa a dos dados.

3. El quinto snotling, el héroe del equipo, llega en el momento justo para pisotearte con cuatro apoyos.

Básicamente esta es la estrategia que pérfidamente llevan a cabo estos granujas pequeñitos contra los que no son como ellos. Se hacen llamar la "raza superior".

__________________________Pacuco Rosales__

Tras la muerte de Sir Alex Fergunson y la lesión de Luis Aragonés que le tendrá apartado de los campos de Blood Bowl durante un tiempo y su inminente retirada al bajarle la armadura a 6, lo que supone una llamada a la antideportividad del equipo contrario. La junta directiva de los Mourinhos Oscuros ha tenido que beber muchas fantas para poder coleccionar sus chapas, nada más ni nada menos que 90.000 chapas de mirinda han reunido para que sus aficionados puedan disfrutar de un nuevo y en breve odiado asesino.


Pacuco Rosales como se le conoce en los peores bares de cualquier ciudad por donde pasase tan mítico personaje, ha jurado que conseguirá ser más odiado que su antecesor en su puesto.

El lunes empezó la semana

Esa es la noticia: El lunes empezó la semana, pues dos vibrantes encuentros se disputaron.

Los Chiquitos de la Pisada están cabreadísimos, pisando todo lo que encuentran a su paso. Su derrota ante los líderes escoció cual jalapeño del desierto, pues a pesar de comenzar ganándoles por dos tantos y una ingente cantidad de heridos e inconscientes no fué suficiente. En un pequeño break que el entrenador khalapeñariano hizo con sus fieles, el imán leyó los adecuados pasajes del corán para motivarlos. Lo que resutó en una locura de remontada, 2 a 4 para el Escuadrón Suicida Picao del Khalapeñari.

En el campo contiguo los Mourinhos Oscuros vencieron a los Guanchos United por 3 a 1. Fue motivo de celebración popular la lesión, por pisotón reptiliano de cráneo, del asesino Luis Aragonés de los Mourinhos, que mereció 1 minuto de jolgorio sincronizado en los distintos campos de juego.

Con la victoria de los Mourinhos Oscuros estos se ponen a la zaga del Escuadrón Suicida, en segunda posición de la tabla.

Osaaamaaa!!!

Nadie les avisó. Nadie les advirtió de lo que podía pasar. Osama les engañó, y todos comienzan, uno a uno, a perder la fe en el Corán.

Nadie les ha dado lo que les habían prometido. Les prometieron morir y reunirse con las hermosas y jóvenes mujeres que por derecho divino les correspondían. Mintieron. Les prometieron quedar en la última posición de la tabla y ahora mismo están justo en el lado contrario. Mintieron.

La venganza y la furia son las únicas palabras. La masturbación ya no es una opción.

El Escuadrón Suicida Picao del Khalapeñari se ha propuesto las dos máximas fundamentales de su filosofía de juego para el próximo partido: perder y morir. Siendo justos, merecen ambas cosas.

En cualquier caso, al menos hoy puedo decir algo que jamás pensé que podría decir en ningún momento de mi vida: Soy el puto líder.

Sesión "gamberra" el viernes noche

Esta madrugada del viernes ha dado para mucho, ha sido algo más que gamberra.

El Escuadrón Suicida ha aprovechado el bajo momento de los Malditos Roedores debido a sus innumerables lesiones para vencerle por un 3 a 1, sin piedad alguna con el infiel.

Del duelo entre el Comando McFly y los Mourinhos Oscuros, aparte del empate a 2 tantos, se puede sacar la conclusión de que tanto duele un puñal como una rama bien afilada, siempre que se apunte bien.

Por último, la nueva derrota de los Cangregnados de San San frente a los Guanchos United por 0 a 2, no hace desfallecer a sus acólitos seguidores, que siguen prefiriendo la sangre a la pelota.

Esto sitúa como líderes de la liga al Escuadrón Suicida Picao del Khalapeñari. Los fervientes seguidores del equipo del desierto están tan contentos que han dejado salir a sus mujeres a la calle con los burkas oficiales del equipo (en la foto se aprecia una al fondo con el equipaje secundario, perteneciendo a la favorita del aficionado).
 

¡¡¡VENDETTA!!!

“Venganza, cielos, venganza,

juro, y al jurar te ofrendo

que los siglos en su atruendo

harán de mí una enseñanza,

pues dejará perduranza

la venganza de Don Mendo”.

El equipo de roedores mexicanos (como se les empieza a llamar por su estrella Speedy Glez), enfurecidos tras su última derrota, llaman a la unión (si consiguen estar todos) y al trabajo (fundalmentalmente en carrera), como método para salir del bache, y a la venganza, como solución a un orgullo herido. Tres equipos, tres, pasan a estar en el punto de mira de estos Skaven: las lagartijas de Suraj, los elfos teñidos de Mourinho y las ratas jalapeños de Jonay. En resumen: "están tos picaos". Y, lo peor, es que esta racha negativa y el enfrentamiento a equipos más duros hacen presagiar un aumento de la lista.

Encuentros de entre-semana

Se han disputado al menos dos encuentros estos días entre semana:

El Escuadrón Suicida Picao del Khalapeñari se estrenó al fin en liga, valiéndose de un 2 a 1 para vencer a los Guanchos United. La conclusión que sacamos es que el escuadrón debe esforzarse mucho más en sus intentos suicidas si quiere quedar en última posición, esperemos que no defrauden al ayatolá.

Por otro lado, ayer se vieron las caras la Unión Antideportiva Toro XS contra los Cangregnados de San San, imponiéndose los antideportivos de corta talla por 2 a 0. A pesar de su derrota, San San puede haberse hecho en sus filas con nuevos cagregnados de talla XS.

Se espera nuevos encuentros, para deleite del público, para este fin de semana. No olvidéis llenar el deposito de gasoil de vuestra sierra mecánica, nunca se sabe cuando tendremos ocasión de invadir el campo y participar de la diversión.

Derby entre roedores

Este sábado de madrugada (noche del viernes), Nurgle mediante, se celebrará un espectacular partido en el Tawarwaith Stadium. Es, nada más y nada menos, que un derby Skaven. El Escuadrón Suicida Picao del Khalapeñari tratará de aprovechar la ausencia en Esos Malditos Roedores de su estrella Speedy Glez, vilmente apuñalado por detrás, en una trifulca, con unos Mourinhos muy oscuros. La cita, a la que todo equipo interesado está invitado, se dará en la farmacia sita en la Avda. Juan XXIII 3 a partir de las 24:00 horas (pendiente de confirmación). Se rumoréa la organización de otros partidos para esa misma noche, lo que podría llegar a ser una ¡¡FIELFTA DEL BLOOD BOWL !!. El espacio es escaso (como se aprecia en la colocación de medicamentos de la foto) pero la disposición exagerada. Confiamos en una buena entrada. Esperamos verles en este grandioso acontecimiento del Blood Bowl.

La organización se reserva el derecho de admisión a toda persona portadora de algún puñal.

Mourinhada

Los Cangregnados de San San sufrieron la primera Mourinhada de la temporada, viendose derrotados por un 3 a 0. Estaban ilusionados los de nurgle, pensando ingresar en su equipo a elfos oscuros en desconposición tras su muerte, pero no pudo ser en esta ocasión. Aún así la afición espera que la recaudación haya sido suficiente para invocar a la bestia de nurgle, para el disfrute de los espectadores en próximos partidos.

"El Comandante" lesionado para el próximo partido

El Comandante Morante, la estrella de la liga, el alfa y el omega de la muosidad ( marcando un touchdown en una penetración que pasará a los ojetes de la historia ) será baja para el próximo partido en una polémica lesión que dará que hablar.

En declaraciones a la ELF-TV el Comandante Morante exclamó: "¡Yios que negra!".

El CATE evoluciona: Clasificación

Ayer no sólo se inauguró la ELF II, si no que además evolucionó en CATE a una nueva dimensión. Ahora disponemos de una página con la clasificación de la liga. Se puede acceder a esta desde el enlace que esta a la derecha con tal nombre.

Esto es gracias a los incansables esfuerzos de Oliver, que todos agradecemos infinitamente, por acercarnos al mundo de las nuevas tecnologías, aunque McFly y John Connor saben a qué desastre nos avecina esta evolución.

Hablando de McFly, y para que quede claro que como la ELF no hay ninguna, podreis comprobar que el segundo de la liga son los de su comando of de fiutar, sólo adelantados por el competitivísimo equipo de ogros de los chiquitos. Esto puede animar a algún* entrenador a cambiar a última hora por vampiros, dada la moda elfera navideña del triunfo del cachondeo.

Salud a todos y que lluevan los piños ensangrentados en estas dulces fiestas.

Ya comenzó la ELF II

Los resultados para que los cobardes que no asistieron a la cita puedan conocerlos fueron los siguientes:

Ortopedia Ocho Puntas - Cangregnados de San San 1-0

Guanchos United - Chiquitos de la Pisada 1-1

Unión Antideportiva Toro Xs - Chiquitos de la Pisada 0-1

Mourinhos Oscuros - Esos Malditos Roedores 2-2

Esos Malditos Roedores - Guanchos United 2-2

Comando McFly - Bharuk Khazad 2-1

15 touchdown y más de 30 lesiones entre las que hubieron al menos 4 muertos. Un festín de ostias y antideportividad sin fin.

Trepidante encuentro espacio temporal!!

El Comando Mc Fly se enfrentó ayer contra los enanos de Bharuk Khazad, con un resultado que solo el comandante morante podría prever gracias a su conocimiento premonitorio otorgado por sus múltiples viajes en el tiempo.

El comando Mc Fly venció por 2 a 1 a los enanos que aún no pueden entender como ha ocurrido semejante situación y solo pueden explicársela con los olores que brotaban de la inmensa olla del chef Arguiñhalfling.

En un partido en que que hubo más tráfico aereo que en Barajas un primero de agosto y con múltiples aterrizajes forzosos y no tan forzosos, podemos destacar el movimiento anticipado del comandante morante siendo lanzado por su fiel robot Toyocop antes de que siquiera hubiera caido el balón al suelo y recogiendolo en la línea de TD del contrario.

A partir de ese momento, la venganza de los enanos fue terrible, machacando sistemáticamente a John Connor, Mc Fly y es más, a Mc Fly por segunda vez, cuando de repente se vio que el jugador apareció de nuevo en el campo utilizando la conocida trampa de la paradoja temporal. Lo que el no esperaba era que nada más salir del puente Einstein-Toyen generado por el pirulador de fluflos fuera a aparecer ante dos enanos con la pierna puesta para hacerle la zancadilla (vease la foto al caer sobre la casilla en la que se encontraba el balón).

También podemos recordar la inmensa paliza que recibió el árbitro por parte de la afición de Bharuk Khazad a causa de permitir semejante jugada anticipada por el equipo de los faking halflings of da fiutar, que quieras que no, aprovecharon los enanos para machacar a los potatoides que iban corriendo por el campo.

Todo un encuentrazo en el que no faltaron lanzamientos de compañeros, Izaskuns y todo tipo de barrabasadas in a given moument.

A 2 dias del armagedon

¿Realmente estáis preparados para el fin del mundo? Si no es así al menos estad preparados para el mini-armagedon del sabado. Para tenerlo todo a punto para la fiELFta no olvideis preparar vuestro roster para comenzar la liga, recordad:

- Teneis 1.000.000 de chapas de mirinda.
- Preparad una alineación de al menos 11 jugadores con esas chapas, preparados para la gloria, con las limitaciones habituales según las reglas. Cada uno es libre de ponerles nombres a cada uno o dejarlos como simples peones en un juego mortal, pero al menos un dorsal.
- De ser posible usad el PyRoster para ello, descargable en nuestro grupo.
- No debeis gastar nada en Factor de Hinchas. Se os regala 5, salvo a los semifinalistas de la edición anterior (Alejandro, Guirto, Rayco y Tomás) que tendrán 6.
- Nada de Jugadores Estrella, sólo se usarán como incentivos.
- Y a los equipos con la capacidad de viajar en el tiempo, recordad: jugad los partidos en orden cronológico.

"Mardito roedore"

Nada tiene que ver la realidad con la ficción, y si hubiera alguna excepción confirmando la regla, ésta no sería el caso. Pues ¿por qué el pato Lucas persigue con rabia a Speedy Glez?, ¿y ese resquemor desenfrenado que siente Tom a Jerry?, ¿o piensan que el amor del ratoncito Pérez por los dientes del equipo contrario es infundado? La imagen no es la que ven, es el control de los medios de comunicación. Los sueños de la infancia tornan a pesadillas en el campo. Sus nombres inocentes confunden a propios y extraños. Los mayores miedos aparecen con los personajes más insospechados. Y ya están aquí. Nada se puede hacer para evitarlo. Nadie, en la historia, ha conseguido nunca acabar con... ¡esos "mardito roedore"!

Nuevo equipo: Elfantasticos Team

En una palabra: Elf Antásticos. Así son los Elfantasticos Team. Un elegante equipo entrenado por el nóvel Saulo, del que no os podeis fiar ni un pelillo (ni un pendejillo).

Son elfos como Asuryan manda, como los de antes, los que vienen siendo los elfos Profesionales de verdad. No saben nada de Juan Turner, sólo saben de nervios de acero y esquivas a tutiplén. En un momento dado se echan a un lado, pero es para despistar. Luego te placan y te crujen la nuca, pero, eso sí, con suma profesionalidad.

Palabra de Mourinho

Consejo para quien quiera optar a llegar a la final de la ELF II y conseguir ser subcampeón:

"Evitar enfrentaros a Los Mourinhos Oscuros en cuartos o semifinales". Palabra de Mourinho.

FiELFta inaugural ELF II

La fiELFta inaugural tendrá lugar a las 17 horas, sábado, sabadete, día 12 de diciembre en Rayco's Home. Tal como la Eurovisión esta se celebra en la casa del anterior campeón.

Los que no conozcais la ubicación poneros en contacto conmigo para el desplazamiento. Por favor, dejad constancia de vuestra asistencia para ir preparando sopladeras y cotillones para todos.

Picture of the Day

Even Facebook knows that Rayco's pikement has no limits.

Comienzo oficial de la ELF II 12-12-2009

Por fin, los dentistas dirán adiós a la crisis. Ya existe fecha oficial de comienzo para la ELF II, esta empieza el sábado 12 de diciembre de 2009.

Este comienzo es independiente del hecho de que se organice fiELFta ese día, pues por diversos motivos parece complicado ponernos de acuerdo en estas fechas para coincidir en un día todos juntos. Y es que, ¡somos tantos!, se hace casi imposible. Aunque tal día no podamos organizar algo ya será oficial cualquier partido que queráis hacer.

Diccionario de Términos: 'Izaskun'

La temida 'jugada de Izaskun' la inventaron los goblins hace siglos. El Kanillazonlaboka Athletik la puso en boca de todos la pasada ELF.

Todos hemos sufrido en nuestras propias carnes cómo un Izaskun improvisado destruía nuestros planes de futuro y acababa con uno de nuestros jugadores más preciados. Izaskun no tiene amigos, no deja supervivientes, no tiene piedad.

La primera jugada data de los albores de la portentosidad, cuando un osado jugador rival se quedó postrado en una banda del campo y los goblins advirtieron su jugosa posición.

Cuando tres de ellos consiguieron llegar al lugar, empujaron fuera del campo al jugador al grito de "Zaska!" y éste feneció ante las dulces pisadas de los fans (de ambos equipos).

A partir de entonces, el troll del equipo siempre amenazaba con la temida frase "te vas a llevar un Izaskun".

Desde ese momento se conoce a esta dolorosa práctica con el entrañable nombre de la técnica Izaskun, un golpe demoledor para todo entrenador rival. Esperemos que no se vuelva a repetir.

Zas, Zaska, Izaskun.

Nuevo equipo del futuro: Comando McFly

Importados directamente desde el futuro ( fakin fiutar en nomenclatura nardosajona ) viene el Comando McFly. Soldados del futuro entrenados para matar, destruir, mutilar y faltar al respeto ( sobretodo faltar al respeto ), que debido a una disfunción cuántica ( insertar polisílabos pseudocientíficos ) en el pirulador de fluflos se vieron transportados a otra época y con una estatura similar al diámetro del ano de Maurinho en la pretemporada.

¡Pretemporada! ¡Oh si! ¡Pretemporada! ( Esto es si que es hilar temasos ) El equipo se estrenó en una gloriosa pretemporada en la que permaneció imbatible ganando el 100% de los partidos ( 1 de 1 ). Y es que su entrenador, el Sr. Morante, es mundialmente conocido por su invencibilidad*.

Capitaneados por Marty McFly, el club promete no defenestrar el honor de su entrenador y aspira a una gloriosa penúltima posición.

Comando Mc Fly.

Que gran turrón.

Fakin.

Halflings.

Of de fiutar.

Reglas ELF II

Lo que a continuación se publica es un borrador. Aún hay que aprobarlo. En rojo los cambios con la edición anterior.

El reglamento de Blood Bowl utilizado será el LBR 5.0, usando sus reglas para los partidos y las ligas con las siguienes excepciones y aclaraciones:

- La unidad monetaria de la ELF son las chapas de mirinda.

- Las miniaturas deben ser representativas de su posición, pudiéndose diferenciar de alguna manera. Además deben llevar un dorsal para poder ser identificadas.

- Los equipos tendrán un presupuesto de 1.000.000 de chapas de mirinda, no pudiendo comprar con este dinero Factor del Público. El Factor del Público no se compra en la ELF, se gana partido a partido. Todos comienzan con 5, salvo los semifinalistas de la edición anterior, que comienzan con 6.

- Los jugadores estrellas sólo están permitidos como incentivos. No se pueden fichar de forma permanente.

- Cada entrenador es responsable de organizar los encuentros con los demás entrenadores. Entre éstos deben ponerse de acuerdo sobre quién subirá los datos al CATE Manager, o en su defecto entregará al comisario la ficha.

- Se jugará sin límite de tiempo por turno, ya que estamos (seguimos) de suaves.

- La elección de mejor jugador del encuentro, con sus respectivos 5 puntos de estrellato se hará al azar, pero el entrenador ganador tendrá derecho a repetir la tirada dos veces. Si los equipos empatan o pierden, sólo podrán repetir una vez esta tirada.


- El máximo de veces que un equipo puede jugar contra otro son 5, siendo 2 el máximo de partidos seguidos que se pueden jugar.

- El número mínimo de partidos para optar a la SHELF será de 5, pero contra equipos diferentes.


- El sistema de puntuación para la clasificación, será igual a:

UNA SUMA DE:

+100 por cada victoria + 50 por cada empate + 40 por cada equipo contra el que aún no se haya jugado

/ TODO ESTO DIVIDIDO POR:

partidos jugados + equipos contra los que no has jugado

- Para incentivar que todos jueguen contra todos al menos 1 vez, hay un plus de 10.000 chapas de mirinda la primera vez que dos equipos se enfrenten.

SHELF:
- Llegado al momento X se celebrará la SHELF (Super Hostia En toda la Face). Ésta enfrentará a los ocho mejores equipos en unos playoff que determinarán qué equipo es el vencedor de la temporada.
- Se enfrentarán en cuartos de final el Primero contra el Octavo (A), el Segundo contra el Séptimo (B), el Tercero contra Sexto (C) y el Cuarto contra el Quinto (D). 
- Las semifinales las comprenderán los enfrentamientos de A contra D y de B contra C.
- Tras esto tendrá lugar la gran final entre los equipos victoriosos.

- Se permiten incentivos y fichajes entre partidos durante la SHELF, salvo en la final.

- El entrenador vencedor podrá incluir en su equipo la próxima temporada a un jugador con el rasgo "favorito del público". Este rasgo se perderá para la siguiente temporada, salvo que el actual campeón revalide su título.

- Tras la SHELF será obligatoria la ingesta de gominolas mojadas en cerveza fresquita por todos los participantes.

Mourinhos Oscuros

Mourinho, tras refugiarse en las profundidades del inframundo a reunido a la mayor selección de picaos con la prensa con la promesa de machacar en el campo a cualquier ingenuo que se les cruce por delante. Así nace "Mourinhos Oscuros" el futuro campeón de la ELF II.

Se acerca el comienzo de la ELF II

No os pongais nerviosos ...bueno, ¡sí!

La noticia que estabais esperando se empieza a materializar, la ELF II está a punto de caramelo. En breve recibireis noticias con la fecha concreta, pero puede ser inminente. Se está fraguando una fiELFta de dimensiones apocalípticas para el evento, que serán el preludio a otras tantas.

Por ahora, salvo cambios de ultima hora, los equipos participantes serian los siguientes:

-Skaven Kafres (Skavens de Pedro)
-Guanchos United (Lagartos de Suraj)
-Vengadores de Blancanieves (Enanos de Ruben)
-Thriller Brikidance (Nigromantes de Airam)
-Ortopedia Ocho Puntas (Enanos del Caos de Guirto)
-Cangregnados de San San (Nurgle de Álvaro)
-Escuadrón Suicida Picao del Khalapeñari (Skavens de Jonay)
-Unión Antideportiva Toro Xs (Enanos del Caos de Yarovit)
-Comando McFly (Halflings de Jorge)
-Kas Kaos (Caos de Alejandro)
-Bharuk Khazad (Enanos de Oliver)
-Chiquitos de la Pisada (Ogros de Abián)
- Mourinhos Oscuros (Elfos Oscuros de Rayco)
- Esos Malditos Roedores (Skavens de Tomás)
- Elfantásticos Team (Elfos Pro de Saulo)
- ?????? (Silvanos de Skaboy)

Podría haber más jugadores en un momento dado. Pero ya dentro de poco podreis decir eso de "pero fi ef una fiELFta".

Picture of the Day

Some of our beautiful Palaces. Palace Risas.

Nuevo Equipo: Guanchos United

Unos lagartos han llegado
con una furia insostenible
la culata te han encerado
y tus gritos son audibles

Ellos gustan de placar
aunque sólo sea a un dado
pues prefieren el matar
porque son unos picados

Su entrenador es Suraj
y su pericia es bien poca
pero con mucha habilidad
te van a romper la boca

Los legartos del amor
formaron un equipo inglés
Guanchos United con resquemor
te dejarán el culo al revés

Nuevo equipo, viejo entrenador: Chiquitos de la Pisada

Pues Abián encontró una salida, una forma de librarse de la cólera de los Bonitos del Norte. Los Chiquitos de la Pisada han ofrecido un jugoso contrato al entrenador, en el que incluyen el servicio de guardaespaldas ogros de forma permanente. A cambio debe enseñar a una ingente cantidad de snotlings a pisar adecuadamente, aún con lumbago de chiquito.

Los ogros serían relevados de su función de guardaespaldas en los partidos, donde podrán encargarse de propinar golpes mortíferos en el campo y lanzar compañeros chiquitos contra el rival. Puro juego de equipo, sano deporte, lo que al entrenador le gusta.

Nuevo Equipo: Unión Antideportiva Toro Xs

Tras años y años de búsqueda infructuosa por los grandes almacenes de camisetas de la talla Xs, los enanos han incubado un estado de malalechosis continua; así como una cara de Sean Connery que tira pa'tras.

La leyenda cuenta como tomaron una draconiana decisión: a partir de hoy - dijo Walter Pico - patearemos todas las cabezas de todo ser viviente alla donde estas caigan. Justo después de decir esto se pidió un Macmenú, pero eso es otra historia.

Asi fue como tomaron todos los esclavos hobgoblins (traducción literal: esclavos pateadores de huevos) y se apuntaron en la primera liga de blood bowl que les pillaba cerca de casa, la ELF. Sus cortas piernas les impidieron llegar a tiempo para la ELFI, pero puedieron inscribirse, para terror de todos, en la ELFII.

La vida da muchas vueltas, como dice pepechuga siempre que le hacen un placaje. Y los enanos se vieron en la necesidad de darle un poco de las tres B's a su juego: Belocidad, Biolencia y Buevos, asi que decidieron joderle la vidas a su ganado y dijeron que por cada placaje realizado, habrá un rico culito de vaca esperando. La promesa no fue en vano, y aquí vemos una instantanea tomada a Osborne después de los partidos de pretemporada contra las Hell's of Kitti y los Bonitos del norte. (Ambos equipos jubilados después de probar las mieles de Osborne e Islero)

Nuevo Equipo: Los Vengadores de Blancanieves

Pues no era verdad, los enanos no se quedaron velando por el cuerpo inerte de Blancanieves. Los enanos se enfundaron en sus viejos equipajes de Blood Bowl y se lanzaron a romper piños al campo, salieron a vengarse.

Sólo un entrenador con las ideas claras podía liderar esta misión redentora. Su nombre es Rubén, y no es ningún príncipe azul, es un matatrolls más dispuesto a pisar al jugador que caiga cerca de su banquillo, pero sin acritud. Todo sea por la memoria de la que espera sin vida en el bosque ser vengada.

Entrenador ratificado, entrenador cesado

Kittiara diosa del sado y del dolor genital en particular

a ratificado a Rayco como entrenador de las Hell Of Kitty incluso tras la derrota en la PLCG,

pero nuestros espías afirman que ya han contratado a una asesina

para finiquitar el contrato sin tener que pagar ningún tipo de indemnización.

Por el momento Rayco se encuentra en paradero desconocido.

Nuevo equiopo: Thriller Brikidance

Han llegado, realizando una de las más espectaculares coreografías de la muerte. Los Thriller Brikidance quieren arrebatárnoslo todo y no dejarnos ni el aliento. Este equipo de Nigromantes a levantado de sus tumbas a lo mejor de lo mejor.

Su entrenador es un nuevo integrante de la ELF, el intrépido Airam, que ya demostró de lo que es capaz en la LPCG: hacer de la enfermería rival un Simposio de traumatólogos.

La Paralela Copa del Guay (I)

Posible destitución de entrenador

Los Bonitos del Norte han pillado infraganti a su entrenador, Abian, en una tasca comiendo pescaitos del sur. Esto ha supuesto una grave ofensa al Rey nórdico, que ahora se encuentra en la compleja situación de plantearse la destitución del entrenador. Para evitar la colérica venganza de sus jugadores, el entrenador prepara una escapada en barco, ya que jamás será perseguido en alta mar, dado el fácil mareo de los norses.

Hay rumores sobre nuevo entrenador para el equipo, así como otras ofertas bastante exóticas para Abián. En la instantánea el plato en cuestión que causó la polémica.

TawarGUAY

Trepidante primera edición de La Paralela Copa del Guay, que tuvo como campeón a Tomás con sus Tawarwaith.

Los participantes fueron:

Unión Antideportiva Toro Xs (enanos del caos) a las órdenes de Yarovit

Guepetto & Pinocho e Hijos (enanos) entrenados por Rubén,

Orquesta Mondragón (vampiros) de Jonay,

Hell Off Kitty (Amazonas) por Raycorinho,

Skaven Kafres (Skaven) de Pedro,

Tawarwaith (Silvanos) bajo la tutela de Tomás,

Cuervos de San San (Humanos (¿seguro?)) de Álvaro,

Thriller Brikidance (nigromantes) convocados por Airam

y Bonitos del Norte (Nórdicos) de Abián.

Casi todos nadamos en la mediocridad de ofrecer un juego bonito de pisadas en la boca tras derribos con varios apoyos, algún pase glorioso y demás jugadas de cara a la galería, pero la verdadera gloria se la llevó Tomás, convirtiéndose en el Guay del momento. Sus Silvanos se impusieron, en una meteórica trayectoria a humanos semiorcos, amazonas infernales y a chupasangres del crepúsculo.

Los galardones de Chungo y Cutrillo quedaron a la espera de un desempate entre Cuervos de San San y la Unión Antideportiva Toro Xs. Este partido es esperado con ansia por los aficionados, que aguardan su oportunidad de invadir el campo y participar de las lesiones que darán a cualquiera de los dos equipos la victoria.

Mención especial merece la Orquesta Mondragón, liderada por Jonay en exclusiva mundial. Consiguió mantener en vilo el campeonato, teniendo en Jaque a Tawarwaith hasta los últimos turnos con muchas opciones de arrebatarle el título. Todos sabemos el mértito que tal azaña demuestra jugando con sedientos vampiros que, cual lucosade, bebían uno tras otro a sus siervos. Es por esto que la organización otorga a Jonay el título de "Chachi".

Así quedarían:

Tomás el Guay

Yarovit y Álvaro los Chunguillos

Jonay el Chachi

...y esto hasta que se repita!

Nace ELF Tv

Se os recomienda a todos los entrenadores ir limpitos, y a poder ser, peinaditos. El motivo no es otro que los reporteros de ELFtv tienen previsto cubrir el evento este domingo.

LPCG: Yes, week-end!

Yes, week-end!

Este domingo se celebrará el irrepetible primer torneo de La Paralela Copa del Guay. ¿Quieres ser el guay?, ¿no tienes miedo a ser el chungo?, este domingo es tu día.

No olvidéis preparar vuestros equipos de la forma adecuada.

El lugar será, lo más probable, Tafira Peter's Club y la hora de comienzo será por la mañana, aún por concretar. Se espera jugar un partido antes del papeo, y tras el break los otros dos (a ver si somos capaces).

Por favor, confirmad vuestra asistencia a la organización, y...

Salud!

Himnos varios

Ante la petición popular, he invocado a las musas elfas Esther Píscore y sus hermanas, entre ellas la musa del escarabajo, la Escaramusa, para que me ayudasen en la creación del himno a la jugada 'Leaving Las Vegas'. El problema es que, motivado por mi reciente derrota en pretemporada con los Ralph Lorien vs Hell o' Kitty ( tres a cero en el turno cuatro de la segunda parte ), las gentiles musas me han regalado otro himno: el Guirtiano.

Himno Guirtiano.

- Tenía tanto, que darte,

tantos kekes, que pegarte.

Tenía tanto amor,

guardado para ti.

Tenía tanto que a veces

maldigo mi suerte.

A veces los maldigo,

todos estos putos unos.

Diccionario de Términos: 'Leaving Las Vegas'

Quieras que no, todos hemos sufrido alguna vez una de las acciones más terribles que pueden ocurrir en un campo de Blood Bowl, aunque ocurre con muy rara frecuencia.

El llamado 'Leaving Las Vegas' es una dolorosa práctica que no solamente destruye tus posibilidades de victoria en el partido, sino que te deja tan picao que es imposible volver a jugar en unas dos semanas, hasta volver a recuperarse emocional y anímicamente por completo.

¿Quién no ha visto a un bailarín guerrero elfo silvano realizar un 'Leaving Las Vegas' ante la atónita mirada de su desencajado contrincante?

Todos deseamos ver en esta liga una acción de este tipo, tarde o temprano. Todos la aguardamos con impaciencia, deseosos de comentarla y de haberla vivido en nuestra propia liga.

Todos deseamos ver a ese bailarín guerrero que penetra esquivando a dos defensas, se interna en la línea enemiga, placa a un dado al jugador con el balón, le sale empujado y derribado, toma el balón del suelo, y avanza tantas casillas que ya es imposible alcanzarlo.

Leaving Las Vegas.

Picture of the Day

Sexy player Yarobit thinks: "You like or not, I crush you with a love block with two rolls and the choice is mine".

YO NO VEO EL PARENTESCO

Más quisiera ese Maurinho ser tan buen entrenador como yo...

...Bueno, y a mi cobrar por ello al menos lo que gana la señora que le limpia su casa.

Nueva habilidad: Molar

Hemos aprobado una regla, acuñada por Yarobit para su legendario Osborne y sus pies firmes, pero que finalmente puede extenderse a todos aquellos jugadores capaz de repetir ciertas tiradas en sus acciones.

'Molar' implica que repites tirada porque molas. Dicha repetición de tirada debe ir precedida de la siguiente frase: "Repito porque molo". De otro modo el jugador contrario puede cantar procedimiento ilegal y no permitiría obtener una segunda tirada.

'Molar' es una habilidad extraordinaria y no puede ser obtenida mediante ningún otro medio que no sea cuando Yarobit recoja los dados para tirar nuevamente y acuñe la frase citada. Porque Osborne mola.

Meeting the Coach: Rayco

Campeón actual de la ELF, mal que nos pese a muchos, Rayco se ha planteado el mayor de todos los retos de la segunda edición del campeonato: escoger a uno de los peores equipos de Blood Bowl a cambio de ser el más sensual.

El reto del legendario entrenador no deja indiferente a nadie, y aunque en la pretemporada ha tenido ciertos baches, sus amazonas prometen estar en forma para el comienzo de liga.

He aquí algunas de sus reflexiones en caliente, obtenidas justo en el momento de la euforia tras proclamarse vencedor absoluto del campeonato.

¿Qué se siente siendo campeón de la ELF?

Encantado de saber que hay al menos 11 equipos que se quedaron más picados que yo en la temporada pasada, aunque ya siento que el ambiente lo voy a tener en contra. Todos querrán derrotarme en un momento dado.

¿Por qué ha elegido mujeres para la segunda edición?

Porque me saben dar amor y por una historia parecida a la de Jorge con sus halfrings del futuro...

Awell realizó la temporada pasada unas declaraciones en las que clasificaba al equipo de amazorras como un equipo con poco sentido de ser, con esquivar envés de alguna habilidad más overpower, sin velocidad y con una armadura ridícula.

Pues eso, me lo tomé como un reto. Todavía no tengo el sistema de juego de mis amazorras muy definido y la pretemporada no esta resultando tan brillante como esperaba, lo único que puedo comentar es que espero que mis nenas mejoren más rápido de lo que mueran y así poder gozar de la combinación esquivar/placar en el mayor número posible de ellas.

Su punto débil es la armadura 7, la velocidad 6, no poder contar con ningún bicho garrulo, no poseer agility four, bueno para resumir, el equipo en si.

Un equipo de seudo-machotes elficos intento ficharme no hace mucho, pero me mantuve fiel a mis principios. ¿Quien me va a proporcionar más amor que mis nenas?

¿Por qué ese logotipo tan Hellokittiano?

No se ria de la diosa Kiattiara, que te recuerdo que es la diosa del sado y del dolor genital en general. No te vaya a entrar un dolor de ovarios o te estallen las pelotas en un momento dado.

También comentar que bajo su apariencia tierna, Kitty encierra dentro de ella a una gran joputa dispuesta a sodomizar a cualquier elfo mariquita, rata peluda o cualquier otro ser del genero inferior.

¿A qué equipos de la ELF II ve con posibilidades?

El batallón suicida de Khalapeñari apunta maneras en un momento dado, tanto o más que nuestro querido Awell. Aunque para ser sincero los partidos más complicados que disputé en la ELF I fueron contra Tomas y Victor.

También este año creo que Abián dispone de un equipo más competitivo y habra que rezar mucho por la integridad de tus jugadores cuando te enfrentes a la apisonadora de Oliver o al equipo de Nurgle que se creen orcos.

¿Cuál será su principal estrategia?

1º evitar las penetraciones masivas para mantener el furor uterino de mis hembras.

2º Arriesgar lo mínimo posible, tengo que tener en cuenta que no poseo agility four.

3º Invocar a la potra mamporrera.

4º Y lo más importante, marcar más touchdown que el otro equipo (esto es de Van Gaal por lo menos).

Mójese y ofrezca su propia clasificación final de esta liga.

Yo campeón y el resto no me importa mucho...

¿Qué expresiones de la ELF le gustan o le caracterizan?

Me caracteriza el "dos dados y elijo yo" o el ya legendario "No siempre se puede jugar perfecto". Pero este año voy a intentar que cambie a: "esa también tiene esquivar y placar".

Mi expresión favorita es conseguir al final del partido la confesión de mi rival: "estoy to picao".

Picture of the Day

Tawarwaith playing Semifinals - A tense moment quierwas qwe no

Equipos para LPCG

Deberíais tener preparados el equipillo (cualquiera, no tiene porqué ser el que pensáis usar en la ELF). Si este fin de semana quedamos cuatro se puede intentar la guapada. Os resumo como teneis que haceros el equipo:

- 1.100.000 chapas (en caso de halflings o goblins podeis reservaros 100k para chef o sobornos)

- 5 habilidades de mejora simple repartidas por el equipo, máximo 2 en un mismo jugador.

Nada de comprar factor de hinchas o incentivos (salvo las excepciones de halflings y goblins).

Y preparados, que igual este week-end (o el que viene) nos vemos las faces!

Picture of the Day

The mega-star Osborne runs for a touchdown after a kekaso.

Nuevo fichaje de las Amazorras "Elizabeth Lambert"

Miren come se las gasta mi nuevo fichaje

Tiemblen, no tendrán escapatoria.

Formato del Torneo LPCG

¿Cuando, cómo, dónde?

El campeonato se jugará en 1 fiELFta, ó 1 y media. Se avisará con tiempo. La idea es que se juegue todo el mismo día y que pueda surgir en otras ocasiones incluso medio improvisado.

En la primera ronda los jugadores se emparejarán de forma aleatoria.
Después de esto, en cada ronda los jugadores en 1er y 2º lugar (basados en los puntos) jugarán uno contra otro, el 3º contra el 4º y así de forma sucesiva. (Sistema Suizo)

Si tocase jugar otra vez con un entrenador contra el que ya se ha jugado se cambiaría con otro de semejante calaña.

Tras 3 rondas (u otro número, según cantidad de participantes y tiempo disponible), los equipos optan para los siguientes premios:

- Guay: El equipo con más puntos gana el título de GUAY

- Chungo: El equipo con mayor número de bajas* gana el título de CHUNGO
- Cutrillo: El que peor clasificado quede ganará el título de CUTRILLO.

CREACIÓN DE LOS EQUIPOS

Las reglas usadas serán las de la última edición del Living Rule Book 5.0

Para realizar el equipo dispones de un valor de: 1.100.000 chapas

Mejoras: 5 mejoras simples para repartir, como máximo 2 a un mismo jugador.

Incentivos: no se permiten, con las excepciones de

- Halflings: Chef Halfling a 100.000 chapas

- Goblins: Hasta 2 sobornos a 50.000 chapas

Factor de hinchas: No se compran, tu factor de hinchas es de 5, alterado en +1 si has sido el Guay o el Chungo en alguna edición anterior, y +2 si has sido el Cutrillo (el público te quiere). Estos modificadores son acumulativos tras varias ediciones, con el límite de 9.

El equipo será el mismo para todos los partidos del torneo. No hay experiencia, lesiones o muertes, siempre estarán todos frescos para la siguiente ronda.

Todas las miniaturas del equipo deben ser las apropiadas o conversiones de otras pero siempre representativas de su posición.

PUNTOS DE TORNEO

Aquí se explica cómo funcionará el sistema de puntuación en el evento. Éste será el factor que decidirá quien será el campeón. Los equipos se ordenarán en el ranking usando estos factores:
1 - Puntos de torneo
2 - Resultado en un enfrentamiento directo anterior

3 - Mayor diferencia de touchdowns anotados
4 - Mayor diferencia de bajas causadas

5 - Touchdowns anotados

6 - Bajas causadas

El sistema de puntos de torneo es el siguiente:

Victoria por 2 o más TDs: 13 puntos
Victoria por 1 TD: 11 puntos
Empate: 8 puntos
Derrota por 1 TD: 5 puntos
Derrota por 2 o más TDs: 3 puntos
Concedido: 0 puntos

Bajas: +1 para el que haya causado más bajas*

* las bajas contabilizadas son las que normalmente dan experiencia, nada de faltas o similares.

Lo que ocurra en la LPCG queda en la LPCG y lo que ocurra en la ELF queda en la ELF. Nadie se beneficia de ser el guay en la ELF o tendrá favorito del público en la LPCG.